癌であることがわかってからもうすぐ３年になります。
癌がわかったとき、死を意識しました。
特にどれくらい進行しているかわかるまでは、
「いつ死ぬのだろうか？」
という考えに支配されてました。
今となっては、死を意識する前の自分はどのような未来を想像していたのか、
どのように生きようとしていたのか、思い出すことが出来ません。
それどころか、退院した後も、どのように死ぬのかを考えていたようです。
５年後、１０年後がイメージできず、そのころには自分はもう死んでいるような気がしていました。
最近になって、やっと、そんなふうに未来を考えている自分に気づきました。
こんなことばかり考えていたら、うつになるのも当然と思えるようになりました。
今日からはこんなふうに考えます。
１０年後、私は生きています。
新しい家族も増えています。
きっと笑顔でいます。
最近、うつ病で精神科に通っています。
そこで、よく言われるのが目標を持っていないと危ない（＝自殺する可能性が高い）ということです。
私はその目標というのが、人生の目標の事と勝手に思い込んでいるのですが、確かに人生の目標といえるようなものは持っていません。
以前は、今の妻と結婚すること、正確には「結婚できる経済力や人間性をもった人間になること」が目標でした。
今は、その目標はめでたくかなっているわけですが、その次は、「家を持つ」とか「子供がほしい」のような人並みな目標が待っているのだろうと、なんとなく思っていました。
しかし、そこに精巣腫瘍や不妊という黄色信号が点灯しました。
正直なところ、目標どころではなく、不安のほうが多いです。
こんな不安もうつの原因になっているんだと思います。
そんな、思い悩んでいるところに、ふと、思ったのですが、かつての目標（結婚する）というのはどこへ行ったのでしょうか？
目標は達成されるともう終りなのでしょうか？それまで、生きる気力を与えていたものが、達成されその余韻がなくなると、意味がなくなってしまうのでしょうか？
そんな疑問を考えていると、「生きがい」という言葉があることに気づきました。達成した目標は、生きがいとなり生きる気力を与え続けるものではないか。
私はそれに気づいていないだけで、かつての目標、妻がいること、一緒に暮らせていることが、実は得難いものでとてもありがたいことだと気づいていないだけではないか。生きがいをすでに手に入れていて、それは妻と一緒にいることではないか。ということに、気づきました。
すると、不安に思う気持ちが、少し安らぎました。
今現在、恵まれていることに気づくことの重要さを理解できた気がします。